sledeća tema »

[fantastic]

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. KaA3e kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograni??enje je 50."
Kad drugi put kompjuter re??e:
- "Ne vozi Mujo 80, ograni??enje je 50."
Kad tre?i put kompjuter re??e:
- "Stani da ja iza?em, a ti ide gdje hoces!"

[BoLe]

 Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
??c Jeli A!ta ?eA! da popijeA!?
??c Paaa, daj mi pivo!
??c 'O?eA! u limenci?
??c Ma neka, ovde ?u...
-------------------------------------------------------------------
Uhvati pandur A?iptara i po??ne da ga mlati, kad ?e A?iptar:
??c Nemo' da me udaraA!, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur ?e na to:
??c ?uj stari, a kaj to mene zanima?

[fantastic]

PlavuA!a peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribo??uvar i kaA3e plavuA!i:
- "Izvinite gospo?o ali ovdje moA3ete pecati samo sa dozvolom!"
Na to ?e plavuA!a:
- "Joj jesam ja glupa, ja ??itavo vrijeme pokuA!avam sa glistama."

[fantastic]

U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaA3e vest o A3eni:
??c Mujo, bi?u iskren, Fata loA!e izgleda..
??c A znam, ali dobro kuva, brine se za decu, sprema...

[djuzelovic]

Kako se crnogorski macak javlja na mobilni?
 - Alo odje tigar

 

[djuzelovic]

An Arab was interviewed at the us embassy for visa:

Consul : What is your name?
Arab : Abdul Aziz
Consul : Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul : I mean, male or female?
Arab : Both, male and female and sometimes even camels
Consul : Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul : Man,........isn't it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul : Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!

[fantastic]

Ucitelj pita ?ake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."

[fantastic]

Pricaju Filozof, Sloba i Bog o tome kako je nastala zemlja.

Kaze filozof: ideja... ideja je stvorila zemlju.
Kaze Bog: Ja sam stvortio zemlju, iz pepela i haosa.
Kaze Sloba: Hm, a ko je stvorio haos, hm.

[Cipi]

Zove ??ovek iz unutraA!njosti kuma u Beograd:
- "Kume, sutra mi sin dolazi u Beograd, pa jel' bi mogo da mu naA?eA! neki posao..."
- "Nema frke... evo, poslanik u SkupA!tini, plata 80 000 din a niA!ta ne mora da radi... Samo ruku diA3e..."
- "Ne, ne, to je previA!e para za mladog ??oveka koji tek po??inje... ImaA! li neA!to za manju platu, a s viA!e posla, da se nau??i odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, sekretar u stranci, 65 000 din i neA!to papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previA!e."
- "Onda direktor preduze?a... 45 000 din i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imaA! neki odgovoran poso a za recimo 25 000 din?"
- "E, jebi ga kume... za to ?e onda morati da studira..."
 

[fantastic]

[Cipi]

Evo jedan vic ..
ako ga niste culi ..



sledi..



Sedi Mujo na wc skoljki ,
i muci muku da se olaksa...
Napinje se , sto god moze jace i vise...
kad na jednom , pade mrak na oci...
Poce Mujo zapomagati i vikati...
Ajoj  , ajoj Fato moja , pomagaj....
Jer je mislio , da su mu ispale oci ud muke...
A Fata mislila , da nema nikog u kupaoni
pa a ugasi svetlo , da se ne trosi struja bez veze.
Upali mu ponovo , ona svetlo .
A Mujo sav sretan , sto ponovo vidi , pa rece..
Hvala ti boze , sto si pogledao i na mene i smilovao se. )))

[Nemanja.94]

moj omijleni vic je citajte sad
Dođe Mujo u pekaru i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo. - odgovori pekar.

Dođe Mujo drugi dan i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Nemamo.

Pekar se zamisli pa požuri šefu:

- Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!

I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:

- Imate li tisuću pereca?
- Imamo, imamo! - odgovori pekar.
- E da mi je znat\' koja bi vam budala to kupila!